1.富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”
2.朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么? 小 男 孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！
3.我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
4.昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那男子眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。
5.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上.
6.有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子， 问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来， 满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口， 妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
7.女汉子要把"你妈" "操" "滚" "贱人”的口头禅改成“讨厌啦~”“哼！”“神马”，估计早嫁出去了！
8.我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？” 女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。” 结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
9.老师：“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？” 学生：“去吃饭找不到停车位。”
10.和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句“你怎么才出来包子都凉了。”我…
11.昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。 就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。 我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事！！
12.一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店... 店员：您好，您要买什么？老婆：我想买个佛吊坠。 店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？ 老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？
13.一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！
14.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
15.想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
16.昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。
17.高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………” 老师急了：“到底怎么了！” “都是屎…”
18. 上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。 结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
19.刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了。。你们觉得我这次装逼装的成功吗？
20.小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：＂你智商这么低，干嘛还要来读书呢？＂小明不屑地说：＂妈逼的，你以为我想读阿。＂老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：＂是我逼的，怎样，你不服？！
2.朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问 你说什么? 小 男 孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！
3.我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
4.昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说："外，外地人在，在，在本地，都，都是猪，猪，猪。。"听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那男子眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多。。”然后嘣一声就倒地了。 。
5.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上.
6.有次和家人去串门，一进门发现亲戚在胖打他家孩子， 问了之后才知道，这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来， 满满一塑料袋拿回家放在了碗里。于是就看到了一家三口， 妈在打儿子，儿子在哭，孩儿他爸在刷牙。
7.女汉子要把"你妈" "操" "滚" "贱人”的口头禅改成“讨厌啦~”“哼！”“神马”，估计早嫁出去了！
8.我问女神：“假如我今天开的不是宝马而是自行车，你还会上车吗？” 女神不假思索：“不会。”我愤怒的说：“势利的女人，给我滚下车。” 结果女神哭着掏出手机：“喂，爸，你哪里请的神经病当咱家的司机？”
9.老师：“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？” 学生：“去吃饭找不到停车位。”
10.和兄弟去跑步，跑了几圈肚子开始疼了，就对兄弟说：“你去帮我买包纸，我去厕所。”可等了快半小时，腿也软熏的不行了还没见回来，厕所又没别人，实在没招，就把内库脱了擦屁股，想着出去弄死你个二货，刚出厕所就看见那二货在那吃东西，还没等我开口他来了句“你怎么才出来包子都凉了。”我…
11.昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。 就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。 我说你通报就通报吧，可你TM写老子在寝室硬不起来是怎么回事！！
12.一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店... 店员：您好，您要买什么？老婆：我想买个佛吊坠。 店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？ 老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？
13.一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！
14.吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
15.想买部车，法拉利恩佐也不错，但是底盘太低。去4s店看了下兰博基尼，lp700不错，但是有点太高调。劳斯莱斯吧，太老气。最后考虑经济因素，提了一辆自行车，百公里仅需一身汗。
16.昨天坐公交车，突然耳朵很痒。挠了一下，发现有根头发在我耳朵上。于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人惨烈的叫声。哎！内女人的手掌真大。
17.高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。 老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………” 老师急了：“到底怎么了！” “都是屎…”
18. 上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。 结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
19.刚刚去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说：是的， 然后，我就拿着咖啡走了。。你们觉得我这次装逼装的成功吗？
20.小明学习成绩直线下滑又被请家长了。老师说：＂你智商这么低，干嘛还要来读书呢？＂小明不屑地说：＂妈逼的，你以为我想读阿。＂老师很气愤当时就给了小明一巴掌。说时迟那时快，小明妈妈走上前去就回了老师一巴掌：＂是我逼的，怎样，你不服？！